Forma de Esposa!

SUPER MAMY ATIVAR!Forma de Esposa!
É A MAMA LOVE!


A Super Mamy é uma mulher apaixonada...Sim, eternamente apaixonada, apesar dos contratempos, e mais, a bastante tempo...

Encontrei meu primeiro amor cedo, e ele é o mesmo até hoje!Acredita, 18 anos...

Não!!Não com 18 anos de idade,com 15 anos de idade, mas desde então já se passaram 18 anos e eu estou na mesma e muito bem,obrigada!!

Vamos deixar claro, que como já dito antes, não foi exatamente o primeiro amor,quer dizer, foi o primeiro de verdade, de carne e osso, se assim posso dizer...Porque obviamente veio antes o Rick do Menudo (virou fruta), o Rafael do Polegar (virou craqueiro e depois evangélico) e o pequeno John do New Kids on the Block...

Step by Step...(que fim levou John do New Kids??Ou era Joe??)


Enfim,depois desses que eu achava amar, veio o Super Papito Ativar,ou melhor,ATIVO!!

Esse, o Super Papito, não virou fruta,boiola,evangélico e nem craqueiro, e melhor, caiu na minha rede como um peixinho!
E mais é companheiro, paizão,gente fina, se eu pudesse montar um homem, em um programa no computador,seria ele! (Olha a Super Mamy querendo fazer moral...rsrsrsrs...)

Sim, são 18 anos,muitas estórias,muitos dramas também, muitas viagens em todos os sentidos, muito love e dois filhos!

Agora, então,a Super Mamy não pode deixar de falar sobre LOVE TOTAL, a difícil porém deliciosa arte de suportar, ops, amar alguém e viver o dia a dia...Aff!!Cansei só de pensar..kkkkkkk...



Nós mulheres temos que nos dedicar a eles também : OS HOMENS! Esses difíceis porém desejados serzinhos que Deus colocou na Terra para que ficássemos caidinhas por eles!


E não é fácil,não pense que é só na sua casa, pode ter certeza que são em todas...eu não acredito de jeito nenhum em quem diz que tudo são mar de rosas...acredito que seja tudo maravilhoso sim, mas isso não quer dizer que não se tem problemas!



Primeiro, por que homens e mulheres são seres completamente diferentes, sim senhor!!Já leu “Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus”??? É daí para pior!! E tem mais livros que falam desse assunto...não reaja, leia e releia todos!!Por que você, principalmente se você é, já foi casada ou convive com homens, vai no mínimo dar boas risadas. Sem dúvida a gente pensa com um lado do cérebro e eles com o outro. (é tão diferente que até acho estranho os dois terem o mesmo órgão na cabeça,o cérebro...)

E outra,sinceramente, mulher é mais complicada de se entender, então, se você é como eu, complicada mesmo, entenda seu marido porque é mais fácil, porque você, NUNCA vai se entender completamente,querida...

Nós somos muito difíceis e temos que dar um mérito aos homens por também nos agüentarem... é Tensão Pré Menstrual, Tensão Pós Menstrual, Tensão Pré Qualquer Coisa, aí depois ainda vai vir Menopausa ( a fase do Menos-Pau mesmo), a “falta” e o “excesso”...Palmas para eles!!!



Temos que nos dedicar a eles (eles dão mais trabalho que filhos, costumo brincar que meu marido é “meu filho adolescente!) e A RELAÇÃO! A Relação, não consiste neles apenas, a relação é o que podemos chamar de NÓS.Aí que o bicho pega legal!!rsrsrs...

E a Relação não é só se relacionar no dia a dia, emocionalmente, se tolerar, aceitar os defeitos e ressaltar as qualidades...não são só essas coisas que estão em livros e manuais...Também é SEXO, amiga!! S-E-X-O!!


Sim, não venha me falar que é apenas uma porcentagem da relação, não é! É a maior parte dela!!

Sabe porque?Vamos pensar...

Você está de TPM e chata,com enxaqueca, e,lógico que você testa a tolerância do rapaz até vocês brigarem...
Como fazem as pazes?NA CAMA!

Ele está tenso com o trabalho e chato pra caramba ( e isso inclui não liberar o Cartão de Crédito para o cabeleleiro)...
Como você relaxa o maridão??NA CAMA!

Você consegue “alvará” para ir jantar com as amigas, saí, vai no “Japonês”, se empolga no saque e deixa o tempo passar (detalhe ele está cuidando das crianças, coisa que homem não tem tanta paciência como nós), enfim, sua amiga solteira que também já está muito louca, implora para você “só passar na frente” daquele bar para ver se o ex dela está lá, e você, que está animada e considerando ela "pra caralho", vai e toma mais “umaS” só para consolar a pobre amiga que acaba de ver o ex-namorado com uma puta loira gostosa...
Se FU%#&$  legal,  já são 4 da matina, e até você deixar a amiga em casa (ela ainda vai chorar no portão e dizer que é gorda e você mesmo vendo aquela pança toda vai jurar que não...), e até conseguir chegar na sua casa, os pássaros vão cantar para recebe-la...


Você está “pega”, certo? Rodou legal!! NÃO, NÃO E NÃO!! Experimeta chegar e se jogar em cima dele para você ver...é capaz dele ainda dizer no seu ouvido:"Adoro quando você sai e chega animadinha!!”
Aaaaaa durante o golpe de se jogar,já arranca o relógio dele discretamente e taca lá fora!Vai que ele tem uma DPG-depressão pós gozo e ainda resolve dar uma olhadinha no relógio...aí amiga, desculpa mas você se FU%¨&, não tem mais saída! Deita e reza!!

Mas brincadeiras a parte, saia mesmo com suas amigas e vê se deixa de ser chata e deixa o cara sair, jogar poker, o “futebolzinho” (por que quando eles querem te avisar que vão sair dizem assim: “vou jogar um pokerzinho” “bater uma bolinha”???Acham que a gente é besta!!), enfim, libera o maninho!!Senão você que vai se dar mal!!

Acredite: a maioria dos homens que têm amantes vêem elas no horário comercial!
Conhece o almoço executivo?"Coma a secretária e ganhe um filet de pescada com creme de milho”...


Então se morda de raiva e libera...Aaaaaaa mas vá sempre que puder almoçar com ele (ATENÇÃO: todas as pesquisas afirmam insistentemente que esse sim é o horário crítico, se me entendem...), perto do escritório dele (se puder no restaurante ao lado), e se quiser, vá de roupinha de secretária!! Garanto que ele vai gostar!

E mais, diga: “Amor quer dar uma rapidinha e comer um filet de pescada?” Se ele fizer uma cara estranha já solta a pergunta maliciosa: “O que foi?Você não gosta de Pescada?”.

E mais uma dica:seja super simpática com todas as mulheres do trabalho dele, seja um verdadeiro amor, mande bombons, porque vamos combinar, se essas vacas já não respeitam a gente de jeito nenhum imagina se não for com a sua cara!!Aiiiii...que medo!!
Eu, particularmente, uso uma técnica ainda mais agressiva, não só vou almoçar lá, como algumas vezes uso aquela "técnica de choque!", que é simples e amedronta: sou toda sorrisos e simpatia sim ,mas vou com os 2 filhos a tiracolo, assim o maridão já passa a ser visto como "a encrenca do escritório", se quiser levar tem todo um pacote que vai junto!!kkkkkkk...