29 novembro 2010

Algumas maneiras de você descobrir se você é "Ralé"...


Algumas atitutes de um verdadeiro "Ralé" , "Zé Povinho", "Roots"
Se você se enquadrar em pelo menos três delas, você é, diríamos assim, um "ralézinho"...


*Você compra um carro com mais de 10 anos de uso por mais de 10 mil e fica devendo mais de 20 mil para o banco.
*Seu carro já não tão zero vaza óleo e tem os pneus carecas porque você não tem dinheiro para a manutenção., ou pior, você fica pagando o carro por mais 3 anos depois de roubado, porque não tinha dinheiro para o seguro.
* Você viaja para o exterior e logo que chega sai procurando por restaurantes que sirvam arroz e feijão.
*Vai para o exterior fazer um curso de inglês e passa o tempo inteiro cercado de brasileiros.
*Oferece sagú para as visitas.
*Faz jogo de futebol com os times "camisa" contar os "sem camisa".


*Fala para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e da aquela cambalhota

*Você passa a tarde de domingo no shopping, cercado de gente que usa as mesmas roupas que você, também compradas na Renner e na C&A..
 
*Guarda refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás
*Você usa perfume barato daqueles que imitam (tentam) perfume francês.
*Paga a conta do McDonald’s com cartão de crédito.
*Passa cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
*Gasta uma fortuna comprando um Blu-ray e uma TV de alta-definição para assistir "Dois Filhos de Francisco" e novela da Globo.
*Abre tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
 *Você passa mais tempo no SPC do que com o crédito em dia.
 *Assiste a filme dublado porque “não consegue prestar atenção se tiver que ler”, ou porque não consegue ler rápido ou, mais provável, não entende o que lê, mas não admite.
 *Vai em uma pizzaria e sobram dois pedaços de pizza e você pede para levar para viagem, e, no dia seguinte come a pizza fria no café da manhã!
*Costuma aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira.

*Amarra o cachorro com fio de luz.


*Aperta parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.


*Bota folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.


*Cola dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...


*Tem coleção de caneca de cerveja na sala de visitas


*Coloca palha de aço na antena da televisão.


*Compra um maço de beterraba com folha e tudo, e utiliza as folhas para "fazer uma "sopinha".


*Conserta tira de sandália havaiana com grampeador.


*Corre a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.


Embrulha caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.


* Esquenta a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever


*Guarda cueca furada para passar cera no carro.


*Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.


*Sobe na laje para mexer na antena e fica gritando lá de cima: "Melhorou?"...


Eu descobri que sou uma verdadeira e autêntica " ralézona" de "raiz" mesmo...


KKKKKKKK...


28 novembro 2010

13 Maneiras de como não responder "Eu te Amo" - do Blog Mestre do Destino

MESTRE DO DESTINO - Blog de Humor, Piadas, comédia, vídeos, gatas, curiosidades, entreterimento: 13 Maneiras de como NÃO se responder um “EU TE AMO...

27 novembro 2010

Confraternizações da empresa...


Abrimos a "Temporada de Confraternizações" e junto com ela as tendências a vexames, micos e para os mais empolgados ou "beberrões" a temporada de destruição do fígado!
A Super Mamy criou um guia para ajudar seus leitores a evitar micos e fazer com que as Confraternizações acabem bem para vocês!
Nessa primeira fase iremos falar especificamente das Confraternizações de Empresa.Aquela que nem sempre a gente tem vontade de ir,mas é praticamente obrigado…e deve ir sim,faça uma força! Pega bem você ir, mas vá com cautela e seja discreto!
Não precisa ser chato, não abrir a boca…Nada disso!Apenas tome alguns cuidados para não pagar mico... 



ACOMPANHANTES
Se a confraternização for aberta às  esposas e maridos, os cuidados devem ser redobrados. Evite apelidos e formas carinhosas de se dirigir aos companheiros de trabalho, para evitar uma crise em família pós-evento. Patotinha e Fofuxo não devem ser usados com os colegas.
E se for estipulado que não é para levar acompanhante realmente não leve!Se seu companheiro ou companheira é ciumento e insiste em ir, melhor os dois não irem então!


AMIGO SECRETO
Na hora de trocar presentes, nada de oferecer roupas íntimas, produtos de sex shop ou ainda lembranças bizarras, como cabeças indígenas empalhadas ou carrancas do São Francisco. Lembre-se é “Amigo” e não “inimigo” oculto.
E lembre-se da famosa  Lei de Murphy: se você der um presente caro, certamente vai receber uma versão pirata de qualquer coisa que pediu. De todos os 30 colegas de setor, você vai cair justamente com aquele que um dia se estranhou. Enfim, só isso já seria motivo suficiente para não participar. Mas como ficar de fora é antipático, então, jogo de cintura: esse é o lema...E não espere demais!

COMES E BEBES
Nenhum dos dois em excesso cairá bem…Comer demais e ficar indisposto ou com gases não dá né!rsrsrs…
E beber então?Se você gosta de tomar umas e outras deixe para a sua reunião com amigos, na do trabalho, apenas um drink e nada mais!'E sério demais isso!



E SE FOR DANÇANTE?



Mais um ponto igualmente crítico é o momento da dança... Se você não quer ser lembrado para o resto da vida como MC da Contabilidade, não vá até o chão no funk, muito menos abra a camisa e mostre o peito suado. Repita sempre "Eu não sou funkeiro" e controle seus instintos mais primitivos. Um dia, quem sabe, a ciência explique as razões de tanto engomadinho fazer coreografia ao som de "I will survive" nesses eventos. Até lá, por via das dúvidas, recomendamos o uso moderado das festas de confraternização. Sair cedo é a melhor dica de todas. 

Fujam das situações “trenzinhos” e “gravata na cabeça”!Além de demonstrar o nível de empolgação e teor alcoólico nas pessoas, encoxar o chefe ou a tia do café não é uma boa... Concorda?

Mas também, não vamos exagerar,não vou lhe dizer para não dançar...Se a festa for dançante e todos estiverem dançando pode dançar sim, mas tudo com muito controle e cautela...Sem muita “chacoalhação”, se por acaso você se pegar pensando, por exemplo: “Hoje estou um verdadeiro bailarino!”, corra e sente-se urgentemente!Você com certeza está dando vexame!

PARA OS SOLTEIROS, ENCALHADOS E/OU SAFADOS!
Leve á risca o ditado “aonde se ganha o pão não se come a carne!”, isso nunca acaba bem...e se você já fez a cagada, já está devorando a picanha, tente não expor isso aos colegas de trabalho e evite grandes manifestações de calor humano no dia...que continue entre vocês!Aquela coisa de bêbado de “vou contar só para você, mas estou pegando a fulaninha” não vai ficar só aí, porque todo mundo conta pode só para um, entende?


O QUE VESTIR

Roupas extravagantes e espalhafatosas jamais!O melhor é usar algo parecido do que você usa no dia a dia mesmo... Nem pense em tirar do armário aquela sua calça estilo Augustinho da “Grande Família” ou seu vestido de oncinha!


ASSUNTOS

E essa acho que nem precisa avisar mas…Não é hora de pedir aumento para o chefe e fazer qualquer reivindicação, nem de acertar as contas com aquele colega que vive querendo te ratear, e, evite entrar nas "rodinhas de fofoca".

Assim como não vale puxar o saco do chefe demais também,ok?


Enfim, pode ter lhe parecido que você não pode fazer nada, nem se mexer...Não é isso!
Vá, fique no máximo duas horas ( o que as vezes parece uma eternidade), converse um pouco com todos, seja agradável e simpático, não se meta em polêmicas e sem exageros...Tudo muito moderado!



25 novembro 2010

Confraternizações!

Hoje é Thanksgiving! E essa data costumo comemorar e comer o Peru ( Opa!! Dia de Peru aqui em casa!!kkkkk...), porque o Super Papito é gringo, quer dizer, meio gringo se assim podemos dizer...Nasceu lá, mas é daqui, se é que me entendem...
Enfim, jantamos juntos, reunimos a família e toda aquela coisa, aquela bagunça gostosa!
Para mim em especial essa data serve como um marco, diríamos, uma verdadeira abertura para a "Temporada de Confraternizaçãoes", porque de hoje para a frente começam todas as "confras", e é incrível, ao menos uma confraternização por semana teremos daqui até o Natal, não é?
"Confra dos Amigos do Clube", "Confra dos Amigos de Infância", "Confra da Família", "Confra com os Malas do Trabalho", "Confra da Galera do Trabalho" ( sim, porque tem aquela obrigatória com os malas e chefe, aí sempre rola a particular, só para a "nata" né...) , e assim vai...
Essa também é a "Temporada dos Vexames" e para os mais animados e que gostam de um "goró", a "Temporada de Destruição do Fígado"...Por isso tome cuidado! E não só com o fígado, aliás, o fígado, depois em janeiro, você fica calminho, se enche de coisas naturais e água de coco e recupera ( assim como recupera os quilos a mais adquiridos), mas os vexames...Olha, dependendo do grau do vexame e aonde for, esse você vai demorar um pouco para recuperar...simplesmente porque, principalmente se for na família ou no trabalho, tem algumas pessoas que fazem questão de não esquecer seu vexame, e de lembrar sempre..."Lembra na festa de final de ano que fulano desceu na boquinha da garrafa?"..."Lembra que ele encoxou o chefe?"
É duroooooo...

E aqueles que tomam um porre e viram verdadeiros bailarinos?Na hora, a gente acha que está abafando, que tem uma pu$%# de uma ginga né...mas não queiram ver o filme depois....

Veja esse exemplo...kkkkkkk...



"SEGUREM AS PERUCAS" E VAMOS ÁS CONFRATERNIZAÇÕES MINHA GENTE!!
FOI DADA A LARGADA!MAS NÃO QUEIMEM A LARGADA,OK?


Duas mulheres de TPM!

Para completar nossa análise referente á TPM, no post "Guia da TPM", vamos imaginar uma coisa: vocês já imaginaram a catástrofe que pode ocorrer se duas mulheres em plena TPM se tombarem por aí?? Socorrooooo...

Vejam esse vídeo!


Recebi esse outro vídeo de uma leitora do Blog, que achou uma ótima sugestão para uma situação dessas...Como acalmar duas mulheres de TPM?Tranque as duas em um quarto por 5 minutos e elas sairão calminhas...kkkkkkkkk....

GUIA DA TPM


Aqui vai um verdadeiro guia sobre a TPM... Esse guia ajudará as mulheres a se entenderem um pouco mais, e principalmente, os homens a nos entenderem e nos suportarem nessa fase...Afinal, eles ficam perdidos, desconcertados!

Que fique bem claro que nada dito aqui é cientificamente provado e nem foi tirado de algum relatório médico... São apenas teorias da Super Mamy, mas com certeza muitas vão se identificar e entender o que estou falando...

Você já reparou que a TPM se divide em quatro fases?Sim, essa é a minha teoria, a TPM se divide em quatro fases!Vamos analisar cada uma...


Primeira fase...

“Meiguinha”! Nessa primeira fase ficamos meio carentes,chorosas, carinhosas...queremos colo, queremos dar colo...Bom?Talvez... Se não fosse tudo isso meio em excesso, porque os outros, ou melhor “o outro” nosso companheiro nunca vai corresponder as nossas expectativas,sempre será pouco...e também, ficamos um pouco grudentas demais, e se isso cair junto com a final do Campeonato Brasileiro, ou melhor, bem no meio do jogo de futebol com certeza irá saturá-los!

Essa fase começa a chegar ao fim quando surge a vontade absurda de comer, ou melhor, devorar um chocolate!Aí surge a transição para a segunda fase: ”Chorosa”


Segunda Fase...

Na fase "Chorosa", passamos a nos emocionar com qualquer coisa, assistir TV pode estar sujeito a verdadeiras enxurradas...lágrimas e mais lágrimas...desde o Totó da novela beijando Clara, até o imbecil do Faustão elogiando alguém ou Luciano Huck transformando a lata velha em carrão...Documentário sobre a vida e morte de Lady Di??Aí a gente se mata!kkkkkkkk...

Essa talvez seja a fase mais sofrida para a mulher, porque além de toda essa emoção, ela não pode passar pelo espelho, senão, provavelmente vai se deparar com uma nova amiga espinha ou vai ter que encarar o quanto ela está inchada e gorda!

Os homens às vezes até tem a boa vontade de ajudar e questionam o porque de tantas lágrimas...mas nós nunca sabemos responder! Solução: homens chorem junto!rsrsrs...

Nosso cérebro não funciona direito nessa fase... Não exija muito!

Essa fase “Chorosa” também é delicada para o homem, pois, quando ela atinge o ápice vem aquela pergunta que assombra todos os homens, porque eles nunca sabem o que responder: "Você acha que eu estou gorda?"

Agora, eu nunca entendi o medo dessa pergunta... Homens digam sempre, em qualquer situação que NÃO! E se quiserem se dar bem ainda complete com um “você está gostosa!”...Simples meus camaradas!



Eis que então, surge a terceira fase... Essa talvez a mais perigosa!A fase real da TPM Totalmente Pirada e Maluca”

A terceira fase...

Sim a fase em que ficamos bravas com nossos companheiros... Por quê?Nem a gente sabe!A gente arruma um motivo, fecha a cara e eles ficam perguntando: “O que você tem?”Aiiiiiiiiiiii... Essa pergunta mata!Se eles soubessem não perguntavam isso nunca! Porque aí, coitadinhos, vem um verdadeiro batalhão em cima deles!

Criticamos e nos irritamos até com o jeito que ele se coça...

Frases como “Você nem olha para mim!” ou “Você nem escuta o que eu digo!” são típicas desses dias.

E se a mulher é daquelas encanadas ciumentas essa é a fase em que ela tem certeza que ele está “comendo a secretária” ou qualquer jaburu por aí, t-o-d-o-s-o-s-s-a-n-t-o-s-d-i-a-s!!

E não pense que tudo isso é só com o companheiro não... Sobra para quem estiver pela frente, coitado de quem olhar torto para uma mulher na terceira fase da TPM... Coitado do infeliz que resolver buzinar para uma mulher nessa fase, na direção...

Enfim, nessa fase estamos realmente de TPM: "Tô Puta Mesmo!"



Veja um relato de um homem referente á essa terceira fase...

“Você chega em casa, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?”,que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "Teenhooooo...".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- “Que foi?” Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:-“ Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!”


Kkkkkkk...Coitados!

E o mais incrível de todo o processo é a transição da terceira para a quarta e última fase... É uma “tacada” de um extremo ao outro... A fera vira bela e entra na fase das “Cólicas”, aí aquela onça de dentes arreganhados vira uma pobre sofrida dócil como ela só...


Quarta fase...

Sim, agora a gente se livra do “encosto” e a paz reina novamente... Até o próximo mês!A cólica dobra, a fera acalma e o casal volta a ser feliz, pelo menos por 20 dias!

Mas eis o lado bom... Depois de uma boa TPM, uma TPM bem vivida, e após a menstruação, a mulher tem pela frente dias de muita intensidade e prazer... Super alegre!Animada!Nem todas ficam assim, mas pelo menos se não estiverem não podem mais colocar a desculpa na TPM...



Grávidas...
Agora, se a mulher engravidar...aí é TPM constante por 9 meses, e transições por todas as fases que podem se alterar várias vezes em 24 horas!A mulher grávida passa da fase "Meiguinha", para a "Totalmente Pirada e Maluca" em questão de segundos...E aí volta para a outra, pula para a "Chorosa"...Um verdadeiro Festival de Emoções!


 
Algumas interpretações da sigla TPM...

Todos Problemas Misturados.

Tendências a Pontapés e Murros.

Temporada Proibida para Machos.

Toda Paixão Morre.

Tocou, Perguntou, Morreu.

Tire a Porra da Mão

Tente no Próximo Mês.

Tempo Para Meditação.

Tendência Para Matar.

Tira as Patas, Maldito.

Tenha Paciência Meu.

Tô Puta Mesmo.


*Nem precisa avisar que é só uma brincadeira...ou não...rsrsrs...
E que não podemos generalizar, muitas nem sofrem de TPM...Como eu por exemplo, não tenho TPM, fico nessas condições sempre, já sou assim por natureza!kkkkk...Brincadeira!







21 novembro 2010

Presente para as leitoras!



SILVIO,SEGURA ESSA!BANCO PANAMERICANO...CLIQUE AQUI!

 

50 Lições para a vida!


SUPER MAMY ATIVAR!FORMA DE GURU!

Já havia recebido esse e-mail algumas vezes, e inclusive, existem muitas publicações na internet que dizem que a autora, Regina Brett, o escreveu quando completou 90 anos...Essa informação é errada!A autora, ao fazer 45 anos, escreveu 45 lições para a vida, e 5 anos depois, ao fazer 50 anos, completou com mais 5 lições.


Hoje ela tem 54 anos e essas 50 lições, inclusive fazem parte de um livro escrito por ela,o “God Never Blinks- 50 Lessons for Life´s Little Detours”.


Brett é uma colunista do The Plain Dealer, de Cleaveland,Ohio e essa foi uma das colunas mais requisitadas que já escreveu...com razão!Vale a pena ler...
Caso seja de seu interesse,confirme essas informações e obtenha outras no site oficial da autora:

www.reginabrett.com

LEIAM...VALE A PENA!!

“Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 50 lições que a vida me ensinou”



1.A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.



11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.


12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.


13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles..


14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.


15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.


16. A vida é muito curta para longas piedosas festas. Esteja ocupado vivendo ou esteja ocupado morrendo.


17. Você pode fazer tudo se começar hoje.


18. Um escritor escreve. Se você quer ser um escritor, escreva.


19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de vocÊ e mais ninguém.


20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.


21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré..

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.

26. Encare cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo a todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.


31. Indepedentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.


32. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato


33. Acredite em milagres


34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que você fez ou deixou de fazer.


35.O que não te mata, realmente te torna mais forte.


36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem


37. Seus filhos só têm uma infância. Faça com que seja memorável.


38. Leia os Psalms. Eles tratam de todas as emoções humanas


39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares


40. Se todos jogassemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.



41. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela AGORA!


42.Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeiroso.


43.Tudo o que realmente importa no final é que você amou.


44. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.


45. O melhor está por vir.


46. Não importa como você se sinta, levante, vista-se e apareça.


47. Respire fundo. Isso acalma a mente.


48. Se você não pedir, você não ganha.


49. Produza.


50. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!



20 novembro 2010

Barrigas de aluguel


O papo hoje é sério...
Alugam-se barrigas...É isso mesmo, a “barriga de aluguel” vem sendo um meio de ganhar a vida para muitas mulheres, e principalmente as indianas.

A Índia se tornou o principal pólo de comércio de mães de aluguel. Há alguns anos mulheres indianas, normalmente miseráveis, colocam seu ventre á disposição de casais inférteis, para que esses realizem seu sonho de serem pais.

A Índia é um dos poucos países onde essa técnica é permitida e, apesar de estar sendo apontada como uma das futuras grandes potências do século 21, ainda possue uma grande porcentagem da população que se encontra em alto nível de pobreza,desnutrição e analfabetismo, e, para uma mulher nessas condições de miséria ganhar por exemplo, 5 mil dólares de uma só vez, colocando seu ventre a venda acaba sendo uma tentação muito grande...Imagina que, uma média de 445 milhões de pessoas vivem com menos de 1 dólar por dia!

E mais, esse mercado, a gestação por substituição, como é chamada, acaba por contribuir para o crescimento da economia do país, e o próprio governo promove a índia como um destino de turismo médico, estima-se que esse tipo de comércio poderá movimentar 6 bilhões de dólares em poucos anos.



A legislação atual também não contribui. Apenas nesse ano de 2010 que deu uma pequena evoluída... foi elaborado e votado pelo parlamento indiano uma lei que regulamenta essa atividade, visando maior proteção e direitos para as mulheres e maior integridade às clínicas. E essa lei só começou a ser elaborada graças ao caso do "Bebê Manji", caso de repercussão internacional de uma criança que ficou sem pais após os pais japoneses que encomendaram a criança terem se divorciado. Isso levou a um grande caos, pois simplesmente não existia uma lei ou diretriz que indicasse com quem (ou até mesmo em que país) deveria ficar a criança nesse caso.

Hoje existem mais de 3 mil clínicas que “administram” essas gestações por todo o país.Uma das principais figuras desse processo todo é a médica Nayna Patel que dirige a Akanksha Infertility Clinic, onde é feito todo o processo desde a coleta do óvulos e fertilização, pagamento para a mãe e tratamento até o parto(detalhe:tudo isso custa em média 21 mil para o casal)

Podem se candidatar indianas de 23 a 45 anos, que já tenham tido filhos ( para já saberem como é a gravidez), e essas clínicas realizam todos os exames de sangue e coração nas mães de aluguel, para garantir que essas não tenham doenças e problemas cardíacos.As mães também devem assinar um termo garantindo que abrem mão de quaisquer direito sobre as crianças.



Como é que fica a questão psicológica dessas mulheres? Como conseguem não se envolver,por exemplo?É muito curioso...Um estudo realizado pela City University em Londres concluiu que as mães de aluguel raramente tem dificuldade de abrir mão do bebê.

Li uma entrevista com uma delas, Hansa, que tem 38 anos e já gerou dois filhos para dois casais americanos e ela dizia assim: “Não há nenhum envolvimento.Eu só estou carregando uma criança de um casal que não tem a sorte que eu tenho de poder gerar filhos.

A maioria dos casais busca a criança assim que nasce para evitar envolvimento e as clínicas oferecem suporte psicológico para as mães de aluguel, antes, durante e depois da gestação.
Hoje em dia, está crescendo muito a procura por casais homessexuais também...


O casal Chris and Susan Morrison com os filhos.
Eles pagaram a uma mulher indiana para ser barriga de aluguel


É muito difícil julgar, eu diria que é um absurdo e que jamais me submeteria a isso, mas aprendi que não posso julgar...essa é a minha realidade.E a verdade é que a nossa realidade em diferente da delas, que vivem em situação miseráveis e vêem nessas gestações uma mercadoria, uma maneira de ganhar dinheiro para sobreviver.

Tenho pena...porque particularmente não acredito nas pesquisas...será mesmo que a maioria não tem envolvimento emocional?Essas mulheres não sofrem após o parto? Elas suportam essa carga na maior naturalidade?Alguns médicos dizem que, na falta de ligação genética, as gestantes são menos favoráveis à união com o bebê...Será?Não acredito...

Mais uma vez comparando ao meu caso, embora saiba que não se pode e nem se deve comparar, lembro-me quando fiquei sabendo que estava grávida...Nas duas vezes que soube e meus bebês ainda tinham em torno de 5 cm na minha barriga, já senti um amor enorme por eles, um sentimento que quem já tem filhos sabe do que eu falo, algo incondicional mesmo...já amava aqueles “serzinhos” que ainda eram praticamente uma célula como nunca amara ninguém em toda a minha vida!O envolvimento é muito grande...cantava e conversava com eles, e hoje, olho para eles e desacredito no milagre da vida...como esses moleques se formaram dentro da minha barriga?
Eu acho muito triste a situação dessas mulheres...


E mais uma questão:devido a facilidade com que os estrangeiros tem de pagar o aluguel das barrigas para as indianas miseráveis, expande os negócios e, obviamente, faz surgir clínicas não confiáveis e sem recursos apropriados para preservar a saúde,a vida e dar apoio á essas mães em potencial.Imagina só a quantidade de clínicas que existem na Índia e se todas põem em foco a saúde e bem estar da grávida...

*BRASIL: No Brasil, não há legislação específica sobre o tema, embora seja proibido qualquer tipo de mercantilização do corpo humano, como “alugar” a barriga. O que a lei permite (com base numa resolução do Conselho de Medicina) é que parentes em até segundo grau possam gerar o embrião fecundado pelo casal. Em outros casos, recorre-se a uma autorização do Conselho de Medicina e os pais que deram origem ao embrião podem custear os procedimentos médicos da gestante.