Aqui vai um verdadeiro guia sobre a TPM... Esse guia ajudará as mulheres a se entenderem um pouco mais, e principalmente, os homens a nos entenderem e nos suportarem nessa fase...Afinal, eles ficam perdidos, desconcertados!
Que fique bem claro que nada dito aqui é cientificamente provado e nem foi tirado de algum relatório médico... São apenas teorias da Super Mamy, mas com certeza muitas vão se identificar e entender o que estou falando...
Você já reparou que a TPM se divide em quatro fases?Sim, essa é a minha teoria, a TPM se divide em quatro fases!Vamos analisar cada uma...
Primeira fase...
“Meiguinha”! Nessa primeira fase ficamos meio carentes,chorosas, carinhosas...queremos colo, queremos dar colo...Bom?Talvez... Se não fosse tudo isso meio em excesso, porque os outros, ou melhor “o outro” nosso companheiro nunca vai corresponder as nossas expectativas,sempre será pouco...e também, ficamos um pouco grudentas demais, e se isso cair junto com a final do Campeonato Brasileiro, ou melhor, bem no meio do jogo de futebol com certeza irá saturá-los!
Essa fase começa a chegar ao fim quando surge a vontade absurda de comer, ou melhor, devorar um chocolate!Aí surge a transição para a segunda fase: ”Chorosa”
Segunda Fase...
Na fase "Chorosa", passamos a nos emocionar com qualquer coisa, assistir TV pode estar sujeito a verdadeiras enxurradas...lágrimas e mais lágrimas...desde o Totó da novela beijando Clara, até o imbecil do Faustão elogiando alguém ou Luciano Huck transformando a lata velha em carrão...Documentário sobre a vida e morte de Lady Di??Aí a gente se mata!kkkkkkkk...
Essa talvez seja a fase mais sofrida para a mulher, porque além de toda essa emoção, ela não pode passar pelo espelho, senão, provavelmente vai se deparar com uma nova amiga espinha ou vai ter que encarar o quanto ela está inchada e gorda!
Os homens às vezes até tem a boa vontade de ajudar e questionam o porque de tantas lágrimas...mas nós nunca sabemos responder! Solução: homens chorem junto!rsrsrs...
Nosso cérebro não funciona direito nessa fase... Não exija muito!
Essa fase “Chorosa” também é delicada para o homem, pois, quando ela atinge o ápice vem aquela pergunta que assombra todos os homens, porque eles nunca sabem o que responder: "Você acha que eu estou gorda?"
Agora, eu nunca entendi o medo dessa pergunta... Homens digam sempre, em qualquer situação que NÃO! E se quiserem se dar bem ainda complete com um “você está gostosa!”...Simples meus camaradas!
Eis que então, surge a terceira fase... Essa talvez a mais perigosa!A fase real da TPM “Totalmente Pirada e Maluca”
A terceira fase...
Sim a fase em que ficamos bravas com nossos companheiros... Por quê?Nem a gente sabe!A gente arruma um motivo, fecha a cara e eles ficam perguntando: “O que você tem?”Aiiiiiiiiiiii... Essa pergunta mata!Se eles soubessem não perguntavam isso nunca! Porque aí, coitadinhos, vem um verdadeiro batalhão em cima deles!
Criticamos e nos irritamos até com o jeito que ele se coça...
Frases como “Você nem olha para mim!” ou “Você nem escuta o que eu digo!” são típicas desses dias.
E se a mulher é daquelas encanadas ciumentas essa é a fase em que ela tem certeza que ele está “comendo a secretária” ou qualquer jaburu por aí, t-o-d-o-s-o-s-s-a-n-t-o-s-d-i-a-s!!
E não pense que tudo isso é só com o companheiro não... Sobra para quem estiver pela frente, coitado de quem olhar torto para uma mulher na terceira fase da TPM... Coitado do infeliz que resolver buzinar para uma mulher nessa fase, na direção...
Enfim, nessa fase estamos realmente de TPM: "Tô Puta Mesmo!"
Veja um relato de um homem referente á essa terceira fase...
“Você chega em casa, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?”,que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "Teenhooooo...".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- “Que foi?” Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:-“ Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!”
E o mais incrível de todo o processo é a transição da terceira para a quarta e última fase... É uma “tacada” de um extremo ao outro... A fera vira bela e entra na fase das “Cólicas”, aí aquela onça de dentes arreganhados vira uma pobre sofrida dócil como ela só...
Quarta fase...
Sim, agora a gente se livra do “encosto” e a paz reina novamente... Até o próximo mês!A cólica dobra, a fera acalma e o casal volta a ser feliz, pelo menos por 20 dias!
Mas eis o lado bom... Depois de uma boa TPM, uma TPM bem vivida, e após a menstruação, a mulher tem pela frente dias de muita intensidade e prazer... Super alegre!Animada!Nem todas ficam assim, mas pelo menos se não estiverem não podem mais colocar a desculpa na TPM...
Grávidas...
Agora, se a mulher engravidar...aí é TPM constante por 9 meses, e transições por todas as fases que podem se alterar várias vezes em 24 horas!A mulher grávida passa da fase "Meiguinha", para a "Totalmente Pirada e Maluca" em questão de segundos...E aí volta para a outra, pula para a "Chorosa"...Um verdadeiro Festival de Emoções!
Algumas interpretações da sigla TPM...
– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Maldito.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
*Nem precisa avisar que é só uma brincadeira...ou não...rsrsrs...
E que não podemos generalizar, muitas nem sofrem de TPM...Como eu por exemplo, não tenho TPM, fico nessas condições sempre, já sou assim por natureza!kkkkk...Brincadeira!
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