A SUPER MAMY VOLTOU!

“Eu voltei, voltei para ficar....porque aqui, aqui é meu lugarrrr....”

A Super Mamy esteve ausente...SIM! Esteve...

Acho que é normal essas fases ocorrerem com qualquer “blogueiro” né... 
E será que todos se sentem, como eu me senti, com uma certa necessidade de esclarecer o “sumiço temporário” aos seus leitores? 
Não sei responder, mas comigo aconteceu, então vou fazer não é?

Queridos “Super Friends”, eu aqui estava em uma fase do CA@#$%$!!!

Desculpem o palavreado, mas como iria chamar a situação? Crítica? Difícil? Dura? Ok! Pode até ser, mas, o fato é que, sei que uma mocinha não devia falar assim, mas estava MUITO FO*&¨MESMOOOOO!!!

E não precisa dar muitos detalhes, apenas, principalmente se você for uma “mulher equilibrista” da atualidade, junte essas coisas, essas verdadeiras situações a seguir, realmente realize elas mentalmente:

- Casa em obras com pedreiros inúteis e desorganizados, o que exige de você tempo, disposição, paciência demais, para não só não matá-los, como ser uma verdadeira assistente deles: indo todos os dias em casa de material de construção porque “Aaaaa faltou isso....”; como para também, ir todos os dias na casa cheia de pó, com cheiro de tinta e materiais intoxicantes, dar aquela vistoria com cara de “Justiceiro do Nordeste”. (Nem assim adianta, você vira a esquina e os rapazinhos vão tomar café, ou uma pinga mesmo, e rir da sua cara!”

-Morando na casa da sogra por mais de um mês com filhos, cachorros e marido mimado. Sim,os maridos ficam mega mimados na “casa da mamãe” !!! rsrsrs... 

Aaaaaa e imagina os “netinhos” então...

Você simplesmente perde total o controle de sua família!! Aff... E não está na sua casa, está na casa da sogra e não tem respaldo e forças para tentar voltar á direção...

É 10x0 para todos eles e só lhe resta aguardar voltar para sua casa e lembrar o maridão e os filhotes quem é que manda!kkkkkkkkk....

-Dois filhos cada vez com mais testosterona no corpinho.Uma verdadeira “formação de quadrilha”!rsrsrs...

-Babá? Não tenho a quase 7 meses já, lembra? E lembre também que estou naquela fase de revolta do tipo “não preciso de babá”! O que gera o corre-corre academia, banho, almoço, escola ( uffa...respira!), volta, brincar muito no parquinho, jantar, futebol digestivo, banho, historinha e CAMAAAAAAAAA...

-Começando uma nova empresa, novo negócio que já fazia a um tempo, mais esporadicamente, mas que sempre foi a área que amo e o que sempre quis fazer...cheia de entusiasmo, querendo e precisando de tempo para trabalhar, pois, os moleques só ficam na escola de tarde...trabalho em tempo Record!Produzir em meio período o que os outros costumam produzir em período integral.

-Problemas familiares....Quem não tem? Mas no meu caso atual, não tem sido apenas as famosas brigas e guerrilhas entre pessoas de gênios totalmente diferentes que nasceram na mesma família e que terão de se suportar e aprender a conviver para o resto de sua vida (essa "parte da vida familiar sempre acontece, em todas as casas não é?)... Mas, infelizmente, também familiares amados, que por problemas de saúde, estão precisando de um pouco mais de seu cuidado e sua atenção ( o que faço com amor e prazer, óbvio!)

-Contas, boletos e mais boletos para pagar...Aiiiiii, esse assunto pulaaaaaa...

Calma aí...não é só isso não!!Porque aí tem a gente, nós pessoas, o EU, “gentes” mesmo! Que, mesmo meu filho de 5 anos tenha me "explicado" outro dia: “Você não é gente, você é mãe!”... Mesmo assim, quer fazer a unha toda semana ( morro se não fizer!), cuidar da aparência, cabelinho, bumbum... Afinal, com tudo isso aí, a pessoa já tem cara de maluca, jeito de maluca e humor de maluca, imagina se ainda for baranga?? Vai ser maluca-maluca-malucona e divorciada!!

E como passar por tudo isso???

Olha tem passado viu... Diríamos que a tempestade já está entrando na versão garoa!

Mas durante o verdadeiro "tsunami" aqui na minha vida, eu sempre tentei:
-Contar até 10 (acho que cheguei a 10 milhões e muitas vezes nem adiantou!rsrsrs...); lembrar a minha própria teoria de que “devemos ser nossos próprios melhores amigos”;
-Fazer orações e respirações profundas de limpeza todas as noites, e,inclusive montei, assim que voltei para casa, um “cantinho de limpeza e proteção" com sal-grosso, pimenta, meu Pretinho Velho (que limpa todas as impurezas e energia negativas do lar), Buda, Nossa Senhora, Anjo e até Jah! ( acredito em todos eles!)
-E nos momentos difíceis gritar para mim mesma: “Força na Peruca amigaaaaa...!”.

E Uffaaa...está passando, estamos em casa, tudo voltando a nossa rotina de sempre, o que ajuda a nos organizar, melhorou muito as crianças ( imagina eles fora de casa, dormindo com os pais, horários diferentes, avós mimando, mãe estressada...fora de controle!)... As coisas vem melhorando no geral... Fora que uma casinha renovada nos dá "novos ares", novo astral!

E sempre MELHORA mesmo!! O papinho de que “depois da tempestade vem o sol” não é mentira, as vezes vem até arco-iris!! A gente encara, a gente aprende, amadurece, dá valor as coisas...Show de bola!!

Enfim...ÊÊÊÊÊ A SUPER MAMY VOLTOU!! A SUPER MAMY VOLTOU, VOLTOU, VOLTOUUUUUUUUU...

“Cá estou eu” meus “Super Friends”!!! E vamos que vamos porque o show não pode parar!!

BEIJO ENORME!!!

O mundo sem as mulheres...

O mundo sem mulheres!

(Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.

Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.

Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Mulher bunda mole!

MULHER BUNDA MOLE...

Essa história eu li e amei...Precisava publicar!

E mais, dedicar a todas as mulheres "bunda moles" e com bunda mole como eu...

Quanto mais bunda mole, mais Super Mulher, podem acreditar!

A "Belinha" nossa personagem representa bem cada uma de nós, "mulheres polvos"...Aliás, polvo tem bunda? Sei não...

E olha, gostei tanto da vingança de Belinha que, aviso ao Super Papito: não mexe comigo não!kkkkk...

Enfim, vamos á historinha...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações...

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor...

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse os documentos.

Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou as crianças para dormir.

Artur chegou nervoso de uma reunião, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio...

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão,. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas:respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.

Não ia valer a pena, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria!

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...

Amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher...PENSEM...E NÃO SÓ NO VALOR DELAS, MAS TAMBÉM, NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ).

E amigas mulheres, se valorizem também!saibam o seu valor!

Não quero causar nenhuma revolução não, menos...Sem feminismo e revolta exagerada, mas nós mulheres também temos que nos valorizar e fazer com que nos valorizem, não é?

Machismo até mesmo na lingua portuguesa...

A Sociedade Feminina Brasileira anda se queixando do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... A Super Mamy apoia!!

Vejam os exemplos:

Cão..............melhor amigo do homem.

Cadela..................puta.

Vagabundo ...........homem que não faz nada.

Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.

Vaca....................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.

Pistoleira..................puta.

Aventureiro...........homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.

Garota de rua...........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.

A Galinha ................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.

Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.

Feiticeira..............puta.

José Arruda, Zé Dirceu, Maluf, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

Puto.....................nervoso, irritado, bravo.

Puta....................puta.

Depois de ler este post...

Homem.................vai sorrir.

Mulher...................................vai ficar puta!!

Não pira,não pira,não pira! Respira fundo: 1,2,3...Let´s dance!!

O que fazer em fases enlouquecedoras, ou melhor, com "dias enlouquecedores"?? Porque tudo começa com um dia em que uma coisa dá errado, o dia seguinte, outro, e se você deixou virar uma "fase" é porque já se somaram aí alguns dias e você, então, perdeu o controle né!

Não pira,não pira,não pira! Respira fundo: 1,2,3...Let´s dance!!

Uiiiiiiiiii...a Super Mamy está em um desses dias, e olha que fazendo esforço danado para que não prossiga esse lance e não se transforme em fase...

Hoje gritei: "Super Mamy Ativar!Nada poderá me vencer!".... Aaaaaaaa gritei!!

Sem babá,aliás, ainda...desde o início do blog!Aí o fato "sem babá" se transformou em revolta, que virou uma opção tipo "quer saber?agora nem quero mais!", que atualmente está em um nível de:  "Socorroooo..."! A moça que ajuda em casa fugiu...sumiu...sei lá se volta! ( só saberemos nos próximos capítulos).

Isso inclui: pilhas de roupa, casa virada do avesso para arrumar...

Os dois moleques que tanto amo estão com mais energia do que nunca...

Trabalho e mais 1967 coisas para fazer!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Só rindo!

Já pedi ao Universo: "Se for "pegadinha" me mostra logo aonde está a camera escondida do Gugu para que eu ache logo!Se for um "teste com meu ser"...me aguarde!Vou tirar 10!!!"

Aaaaaaaa mais vou viu...

Lembra nossa "Corrente para 2011 aqui no blog??Aquelas "lições e desejos", toda aquela "positive vibration"?? Pois bem, gente, está dando certo para mim...e para vocês??

Tenho uns 5 minutos, paro. respiro e "mando bala"!!

A Super Mamy ativou legal e nada me deterá!!kkkkkk...

E cá estou eu, de bom humor, desabafando com vocês e agora me deêm licença meus "Super Friends", que vou aproveitar as 4 horas que as crianças ficam na escola e trabalhar um pouco de casa, depois fazer hidratação no cabelo enquanto faço uma faxina legal ao som de "Raul Seixas" e preparo tudo para a chegada do maridão e filhotes!!Típica cena de mulher...

Nós mulheres somos demais!!E os maridos vão para o escritório, voltam, e acham que aquele bando de reuniões e stress são bem piores que: suas reuniões e stress +  filhos + casa + os próprios maridos + passadinha no mercado!!!
Aaaaaaaaaa... Super Papito ao menos já sacou essa e nem vem com esse papinho! "Amém!".

Sabe qual a primeira música da trilha do meu "Combo: trabalho "enganation" + faxina bacana + mãe amorosa + esposa meiga" de hoje???

ESSA!!! CORAGEM!!

TOCA RAULLLLL......

Casamento é a melhor coisa do mundo!

Super Mamy Ativar!

Seja porque seu noivo(a) precisa de um empurrãozinho para se render definitivamente ao casamento, ou porque simplesmente você quer se contentar ainda mais com a feliz ideia de se casar...Ou ainda porque já é casada(o) e está na idéia de que casamento é como pular naquela piscina congelante e gritar para os amigos "pula está ótima"!

Esse post é para lhe dizer e tentar quem sabe lhe convencer de que...

 "Casamento é a melhor coisa do mundo!" 

E digo mais: a ciência, a medicina e a psicologia ,afirmam a mesma coisa, todas as correntes concordam com a Super Mamy...rsrsrs...

Vou lhe dar seis motivos para você se casar já!kkkkkkkk...

*Os casados são menos estressados

Um estudo australiano, realizado na Universidade de La Trobe, em Melbourne, revelou que a sáude mental de homens e mulheres melhora com o casamento: apenas 13% dos participantes casados sofriam de estresse!

Talvez você não concorde naqueles momentos de crise ou quando o marido ou esposa está naquela fase "nhem nhem nhem" na sua orelha!

Mas quando estiver calma(o) pense como é bom ter alguém para dividir,acompanhar,viver junto literalmente...(se não rola nenhum desses itens ai corre!Aí sim concordarei com você...)

*Têm menos chance de sofrer depressão

A Universidade de Harvard, em parceria com a Organização Mundial da Saúde, fez um levantamento com 35 mil pessoas em 15 países diferentes e descobriu que homens e mulheres ficam menos aptos a desenvolver depressão e ansiedade após o casamento.

Tem lógica, se são menos estressados quem sabe...Esperamos então que seja assim,não é...

* Não indivíduos socialmente melhores

Estudos dizem que, as mulheres exercem uma influência civilizadora sobre os homens (em outras palavras, não os deixam ser tão grosseiros!), enquanto os homens ajudam as mulheres a alargar seus horizontes para além do ambiente familiar.

Bom ótimo se for exatamente assim, o FO#$%& é quando maridão resolve ampliar seus horizontes sozinho...aí "é roça!"

* Vivem mais

Estatísticas canadenses mostram que os homens casados vivem em média sete anos mais que os que nunca se casaram. Já as mulheres, vivem três anos mais do que as que nunca se casaram.

Olha só!!Que belezaaaa...ganhei 3 aninhos!!kkkkkkk...

* São mais ricos

Casais que compartilham finanças são mais estáveis e tendem a acumular mais patrimônio. E isso não se limita às famílias onde os dois trabalham. Mesmo naquelas em que só o homem trabalha, a mulher tem papel importante para deixar o homem mais focado.

Óbvio! 1 salário + 1 salário = 2 ... Só falta essa fórmula chegar em nossas casas né...rsrsrs...

* São mais saudáveis.

Estudos sugerem ainda que um bom casamento diminui o risco de câncer, artrite, ataques cardíacos e até de demência. Uma pesquisa feita na Inglaterra, por exemplo, mostra que os solteiros correm mais riscos de desenvolver doenças crônicas do que os casados.

Demência é ótima!!Diminui o risco de demência...Precisa de mais?

Essa convence vai!!kkkkkkk...

Precisa de mais?Não está satisfeita (a) e nem convencida (o)?

Então faz assim, compra uma bicicleta e se eu achar mais motivos passo em mais um post!
Eu sou casada e cada um tem a sua bicicleta...é bacana viu!

"Bâmbole na mão" galera! Esse é o caminho!

Banho de mulheres e homens

É isso aí, homens e mulheres são mesmo de planetas diferentes, e a Super Mamy continua defendendo essa idéia...

E isso pode ser visto nas simples coisas da vida, em questões como um simples banho, por exemplo...

O BANHO DAS MULHERES

1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.


2.Vai para o banheiro de roupão.

3. Para diante do espelho e analisa o corpo.



4. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.



5. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.



6. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para o cabelo, a de entre os dedos dos pés, etc...

7. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.


8. Enxagua longamente.



9. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.



10. Enxagua longamente de novo.



11. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.


12. Lava o rosto com sabonete diferente do corporal.

13. Tira o condicionador do cabelo.


14. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.



15. Depilação de axilas, pernas e virilha.



16. Desliga a ducha e escorre toda a água dentro do box.



17. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

18. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.



19. Passa creme por todo o corpo para não deixar a pele ressecada.



20. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.



21. Se encontra o marido, dá no máximo um beijinho e corre para o quarto.
 

O BANHO DOS HOMENS


1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.


2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.


4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

 
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.


6. Encolhe a barriga.


7. Faz pose de halterofilista.

 
8. Checa o tamanho do pinto.


9. Por fim, coça o saco.
10. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
 secar com a de rosto mesmo.

 
11. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.


12. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

 
13. No banho, deixa pentelhos no sabão.


14. Lava o cabelo com qualquer xampu.


15. Não usa condicionador.

 
16. Faz um penteado moicano com a espuma no cabelo.


17. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

 
18. Morre de rir.

19. Mija dentro do box.

 
20. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.


21. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.


22. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho
com o box aberto.

23. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

24. Se tiver barba, verifica e dá uma cortadinha deixando os pêlos na pia.

25. Coça o saco.

 
26. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.


27. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

 
28. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

29. Dá um tapa na bunda da esposa.

30. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
31. Cinco minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.